那晚,雨在下,伴随震耳的雷声,有点害怕。关掉电脑,拿起手机,登上QQ想找个人感慨一下此时的心情,看着既熟悉又陌生的同事和同学甚至曾是闺中好友,点击他们的头像又无话可说,不想让熟悉的人看到我内心最真实的感受,习惯了在别人面前伪装的那么坚强,那么自信。

  生意的又一次沦落,我彻底被打垮了,一个人常常发呆,一个人回到家(一个人蜗居的地方算是家吗)关上门,关上窗,一头倒在床上大声的嚎啕,哭得那么的随心所欲,那么的彻底,哭累了,自己会慢慢睡着,睁开眼睛已经是深夜,常常会饿着肚子似睡非睡到天亮,坚强的爬起,来面对现实,怎样去还高额的贷款,继续努力。

  从新审视了自己,为什么会失败,终结了教训,我必须活着,而且是好好活着,我不能就这样倒下去,作出决定,变卖了我的一所房产,还了一部分贷款,还有一部分积蓄还清了所有的欠款。继而来临的是慢慢苦涩的官司之行。

  搬了新的容身之处,想转移一下自己的心情,暂时逃避现实,申请了一个新的Q号12156545**往昔,就这样挂着QQ不主动加人,也没有人加我,苦笑着挂着Q,那天,7.8号,星期三,农历5.16,他加了我,当时对他的印象是,善良真诚,有一颗细腻而不失男人阳刚之美的好男人。当时的他刚大学毕业,在家等待即将上岗培训的日期。每日有他关心的问候和惦记,我好像不曾记得我痛苦过,自卑过,他带给我的是那么多的对未来幸福美好的畅想。

  网络很美,也许还没了解彼此,我们已经相爱了,我此时对我们的相爱,相处,相知有了美好的向往与憧憬,刚刚与你相恋,常常思念你,电话短信全是关心和惦记的话语,而我也会常常沉醉在他的关心和体贴里,幸福的发呆傻笑。

  此时我已被他疼爱的像个天使,幸福得忘乎所以,那天,1.16号他在培训我申请了一个新号572691**昵称清澈如水。加了他,两天的功法他已经被这个清澈如水所征服,也许他已经不记得他曾疼爱怜惜的往昔,从此,幸福对往昔来说已嘎然而止。但是我放不开他,我们还联系。

  我们没有现实中的相处,没有了解,没有感情基础,一切都是从零开始,我们之间还存在着距离,诱惑,和许多不现实的干扰因素,于是我彷徨,无助,没有安全感,我不确定你是否只属于我,我不确定我们是否会有未来,不知道这种等待与付出是否值得和有回报,一对你的感情很没有信心,很没有安全感,觉得那美好却不现实。

  春节过后,我发现他的空间被一个人的点击率非常的频繁,女人的敏感,让我再一次申请了一个新号,11150840**,昵称Styong(坚强)加了他还没来得及用另一种身份和他聊天,那段时间他很不正常,那不是他的生活习惯,一度搪塞我说在外面喝酒,等他到深夜。那晚,我做了一件非常错误的决定,加了那个女人,我没暴露我的身份,我也不知道我该以什么身份和她说话,我曾不止一次的问,我是你的谁?没有定义,所以我现在非常后悔知道了你的一切,这样的我并不聪明,从此,我不再相信世上会有永恒的爱,会有一成不变的感情。

  我再一次,陷入自卑失落,感觉我彻底失败,生意上的失败我可以从新站起来,感情呢?

  我还记得,你不止一次的道歉,我又一次原谅了你,因为我知道我离不开你,对你已深深的多了一层亲情在里面,我不知道怎样来表达我的意思,又一次申请了QQsiguo1978@.com昵称是一如既往,加了你,不知道你是否看懂了这个名字的含义,你说你已经习惯了我一次又一次的申请新的QQ,能感觉到你的无奈,你又能理解我的心酸吗?

  网络的虚拟,很多女人会拥有很多的QQ来和多个男人聊天,而我一个女人拥有N个QQ却为了你一个,是那些女人在网络上不够专注,还是我在虚幻的网络上太过于专注。

  你的空间我再也进不去,看着你的头像我很无奈,明知道进不去,还是一遍遍点击进入空间,看到屏幕左上方显示访问受限,我的心酸啊!我到底是为了什么?

  被迫无奈,你在我们纪念日之时申请了两个QQ,我曾痛恨腾讯公司申请号码为什么怎么容易?你的一个,我一个,好友里只有你和我,从不加人,也拒绝加人,看着我的空间空空的,什么都不想写,空间也很久没有你的足迹,只是我用这个QQ和你说话已经没有了当初的激情,只有愤恨和无奈,心理中有一个阴影,怎么也散不开,忘不掉。你也经常在找一些理由回避我,说话小心翼翼生怕那句话伤害了对方,谁都知道谁也离不开谁,相互的惦记,相互的牵挂,相互的思念,都是很真切的。

  再过几天,我们预言的那个日期就要到了,我也很怕,我们在坚守着什么?只想希望你能理解我的良苦用心,N个QQ只为你一个,不是不相信你,是对你太在乎。只要你开心我别无他求。





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